Un'altra domenica è arrivata e quasi andata, anche se c'è una possibilità che anche stasera si vada alla Blues House. Sentirò la Dani e se mi dice di no deciderò se andare da sola.
Oggi è stata una giornata "di famiglia" anche se adottiva... Siamo stati a pranzo a pusiano per festeggiare la Muzzi con tutta la compagnia di suoi figlio/e nuora/generi nipoti e 2 infiltrate - io e la Lori. E' stato bello, e ho un po' di invidia per una famiglia così!
Anche ieri sera ho passato una bella serata anche se inaspettatamente, perché da come buttava pareva che dovessi stare a casa! Invece sono stata, nel tardo pomeriggio, all'inaugurazione del Garabombo dove mi aveva "invitato" il Marco e sono finita a bere l'aperitivo col suo gruppo d'amici e poi a mangiare la pizza, anche se Marco a cena non è venuto perché doveva andare altrove. Ho conosciuto gente nuova e molto simpatica.
Certo è un periodo che sto bene perché non voglio stare male ma mi sento sempre un po' in bilico.
E' un po' il mio problema da sempre in realtà... Quando dico in bilico intendo poco "radicata". E' vero che ho tantissimi amici e che continuo a conoscere persone diverse, però è come se fossi sempre un po' un outsider... Uffa, è difficilissimo da spiegare...
Non ho mai avuto una vera compagnia, o quantomeno, in gioventù ho avuto delle "compagnie" in cui non sono durata più di un paio d'anni, tanto che alcune persone manco me le ricordo... Gli amici più stabili sono Biba &Co, un cerchio che, mentre perde alcuni spesso si allarga ad altri. Sono quelli a cui tengo di più e che so che non spariscono, ma col fatto che ormai hanno quasi tutti famiglia o fanno vite diverse non sono quelli che vedo sempre o che mi vengono a trovare inaspettatamente o con cui mi trovo regolarmente.
Quando trovo gruppi uniti come quello di ieri sera, di persone che hanno molta vita insieme, che hanno forti interessi in comune mi trovo bene ma provo anche lì... un po' di invidia...
Tutto questo è dovuto al mio carattere, purtroppo... Prima di tutto sono pigra e spesso sto in casa se so che il giorno dopo ho una giornata pesante; poi sono un po' frenata (in linea generale ovviamente) nella comunicazione telefonica; ho sempre paura di disturbare, oppure non è il momento giusto quando mi viene in mente di chiamare e quando lo è mi dimentico. E' per quello che l'e-mail mi ha salvato molto, e anche gli sms.
Poi mi rendo conto che sono anche un po' , come dire..., eh timida...
Vedo tante amiche molto più disinvolte nel parlare di molte cose, più informate anche su quello che ci accade intorno, io spesso non ricordo i nomi di personaggi pubblici o proprio non li conosco, mi sento così scema a volte...
Ho le mie idee, politiche e non, e credo di essere una persona intelligente per certi aspetti, però quando si tratta di sostenere una tesi faccio una gran fatica a trovare le parole giuste, mi pare sempre che mi manchino i dati, mi dimentico... Ad esempio , quando tento di parlare a voce del libro che ho letto, del dvd che ho visto oppure del video di Chomsky che parla all'univeristà di Bologna... mi impappino, non trovo le parole... Sono una frana!
Poi ci sono volte in cui mi sento carina e attraente, tipo sabato o domenica scorsa, e ne sono contenta e nello stesso tempo mi intimidisco... In serate come ieri ho l'impressione di non colpire per nulla, di non lasciare un segno, pur, ripeto, essendomi divertita.
Se mi accorgo (non è il caso di ieri) di interessare ad uno che non ricambio mi chiudo come in una conchiglia, non riesco ad essere spontanea.
Sono un vero macello di donna. Forse è per quello che nessuno mi ha mai sopportato a lungo... Sono una timida esibizionista, sono un'insicura convinta di valere... Non ha senso, come probabilmente ha poco senso quello che ho scritto in questa pagina, ma è così che mi sento...