
Cease to lament for that thou canst not help,And study help for that which thou lamentest.Time is the nurse and breeder of all good
Cessa di lamentarti per ciò che non puoi cambiare,
e cerca di trovare un rimedio per ciò di cui ti lamenti.
Il tempo è la nutrice e la fonte di ogni bene
È da mesi che non scrivo, anche se ho pensato più volte di farlo, ma ora ne sento proprio il bisogno.
È un periodo difficile, mi sembra di avere più incertezze che altro. La situazione più problematica è senz’altro quella con mia madre, per e con la quale dovremo prendere delle decisioni necessarie ma non facili non appena arriva mia sorella dopodomani. Poi ci sono i rapporti interpersonali, che a volte mi destabilizzano (per fortuna non quelli con le amiche del cuore). E il lavoro è bello ma pesante, e richiede un’organizzazione e una concentrazione che a volte mi pare di non aver la forza di tenere. Ho perso ancora un pochino di peso, e spero che non sia un segnale negativo.
Ma questo non è un post di lamentele. Nelle ultime tre settimane ho passato alcune lunghe giornate a piangere, ma è lunedì e mi sono svegliata pensando che ci sono cose che posso anche controllare e che gli ostacoli possono essere un’opportunità. Sarà stupido ma oggi, prima di tutto, nonostante gli occhi gonfi, mi sono sentita finalmente bella. So di essere una persona di valore, che può dare e che è comunque pronta a ricevere senza sentirsi in colpa o in debito.
Mi sono disfatta (o sto per disfarmi) di oggetti che mi pesavano perché ingombravano la mia casa e quindi anche un po’ della mia anima. Nell’ultimo mese ho portato diverse cose al mercatino solidale, soprattutto vestiti che non metto più e diversi implementi per la casa, tra cui l’essiccatore e la macchina per fare la pasta. Finalmente qualcuno poi avrà la bicicletta di V. che, nonostante il dispiacere di dar via un regalo speciale che gli avevo fatto, non sarà più lì in garage a prendere polvere e a ricordarmi uno dei più grandi fallimenti della mia vita.
Il ballo per fortuna c’è sempre e anche la voglia di fare parecchi chilometri per praticarlo, ma ora questo non mi basta più per distogliermi dalle mie paturnie. E così per la prima volta nella vita ho finalmente preso appuntamento con una psicoterapeuta, che spero sia la persona giusta per aiutarmi a districare alcuni degli ingarbugliamenti che non mi sento più capace di gestire da sola o con le (pazienti) amiche.
E soprattutto c’è stata un’evoluzione nel rapporto con mia madre, quello che è all’origine di tante mie insicurezze, paure e sensi di colpa. Mi sento investita di un ruolo che non avrei mai pensato di dover assumere, e questo mi pesa, ma stanno emergendo con lei cose che non credevo che avrei mai avuto l’opportunità o il coraggio di dirle. E l’ho già abbracciata due o tre volte, con lei che sempre piange – entrambe le cose sono a dir poco sorprendenti…
Proviamoci. Proviamo a trovare il fiore nel letame e a farlo moltiplicare.
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It’s been months since I last wrote, though I often thought about doing it, but now I truly need to.
It’s a difficult time, and it feels like I have more uncertainties than anything else. The most problematic situation is undoubtedly the one with my mother, for and with whom we’ll have to make necessary but tough decisions as soon as my sister arrives the day after tomorrow. Then there are interpersonal relationships, which sometimes destabilize me (thankfully not the ones with my closest friends). And work is enjoyable but demanding; it requires organization and focus, which at times I feel I don’t have the strength to maintain. I’ve lost a bit more weight, and I hope it’s not a bad sign.
But this isn’t a post of complaints. Over the past three weeks, I’ve spent several long days crying, but it’s Monday, and I woke up thinking there are things I can control and that obstacles can be opportunities. It might sound silly, but today, above all, despite my swollen eyes, I finally felt beautiful. I know I’m a person of value, someone who can give and is also ready to receive without feeling guilty or in debt.
I’ve got rid of (or I’m about to get rid of) objects that weighed me down because they cluttered my home and, in a way, my soul too. Over the past month, I’ve taken several things to a charity shop, mainly clothes I no longer wear and various household items, including a dehydrator and a pasta-making machine. Finally, someone will have V.’s bike, which, despite the sadness of parting with a special gift I gave him, will no longer sit in the garage collecting dust and reminding me of one of the greatest failures of my life.
Thankfully, dance is always there, along with my willingness to travel many kilometres to practise it. But this is no longer enough to distract me from my inner struggles. And so, for the first time in my life, I’ve finally made an appointment with a psychotherapist, who I hope will be the right person to help me untangle some of the knots I no longer feel capable of handling on my own or with my (patient) friends.
And then, most of all, there’s been an evolution in my relationship with my mother, which has been the source of many of my insecurities, fears, and sense of guilt. I feel burdened with a role I never thought I’d have to take on, and that weighs on me. But things are coming to light with her that I never thought I’d have the opportunity or courage to say. And I’ve already hugged her two or three times, after which she always ends up crying – both of these things are nothing short of surprising…
Let’s give it a try. Let’s try to find the flower in the muck and make it multiply.